¡Dejarrrme sola!

De chica me encantaba esta canción.

Hoy, muchos años después y en el trabajo, con el Spotify sonando en mis auriculares AIMA del chino, no me dejan escucharla. ¡¡¡Dejadme tranquila, coño!!!



Qué gran playback, por cierto.

Del 1 al 10

1. Tengo una amiga a la que le gusta mi ex y encima me imita al hablar. Me pone un poquito de los nervios. El hecho de que le guste mi ex me suda un poco el sobaco, para qué nos vamos a engañar, pero que me imiten al hablar, no ya el acento, sino las expresiones, es algo que me pone de un mala follá -genética granaína- insuperable.

2. Ahora mismo tengo tres convocatorias de oposiciones, dos de ellas en una ciudad y la que queda en otra ciudad, con lo cual no me explico qué hago aquí a las 0.48 horas de la noche cuando debería estar con el libro de mil y pico páginas (y sin dibujos, oiga) que me he tenido que comprar para el temario común. Creo que lo de pagar derechos de examen para oposiciones se ha convertido en un vicio.

3. Llevo dos años sin fumar. Pero el mojito y el Cutty Sark con naranja me pueden.

4. El año pasado nadie quiso acompañarme cuando me iba a tatuar y anulé la cita por puro acojono.

5. El suegro de una de mis mejores amigas y abuelo de mi ahijado me da asco, repelús, yuyu y mal rollo. De hecho, cuando lo veo por la calle cojo el móvil y hago una maniobra de distracción que es más que evidente. Dice mi padre que eso, entre otras cosas, lo he heredado de él.

6. Al margen de Periodismo, tengo también un año de Historia que dejé por falta de tiempo. También estudié portugués. Ahora con las tres oposiciones, creo que tengo bastante.

7. Tengo un acosador en el MySpace que me envía mensajes tipo: "qué buena estás, te comería tó". Yo el MySpace lo tengo para escuchar música en el trabajo. Poco más.

8. La niña de mi mejor amiga se va a llamar como yo.

9. A mi compañero le huele infinitamente mal el sobaco. Tengo tres ambientadores en el cajón de mi escritorio y un bote de Nenuco al que sobreexploto, pero ni por esas se va el olor. Y si no es el sobaco, son los pies o algo peor.

10. No me gusta la carne.

Reivindicación y protesta

Ya digo yo que la copla, el flamenquito weno, la rumba y hasta Camela me persiguen. El sábado, en la redacción, entré en Facebook. Una compañera de Cope tenía puesto que "amaba" a un productor musical. Le pregunté que "a quién traía". "Tía, trae a un grupo de pijos sevillanos (...), pero no digas nada, que lo van a anunciar este lunes".

Por supuesto que me callé, pero porque si habría la boca me echaba a llorar. Tres conciertos y un espectáculo de flamenquito y similares en lo que va de verano. Creo que quieren acabar con mi salud física y mental. Y sin contar la feria. Claro está que en feria con un rebujito (o dos, o tres) bailas hasta la Macarena. Pero, claro, una cosa es irte de feria, con Cartojal and company on the top, y otra cubrir conciertos de este tipo.

Lo que me parece increíble es que hayan pensando en un solo tipo de público de cara a los conciertos de verano de este año. No sé, no pido Metallica o U2, ni siquiera los grupos que me gustan. Pero, al menos, que sigan vendiendo discos. O, en mi caso, que sigan publicando discos.

Y con esto termino mi reivindicación y mi protesta, no sin antes recordar que voy a cubrir otra gran rueda de prensa con las que poder pagar hipoteca, memeces y, hoy, camisetas básicas a cuatro euros para ponerles un broche y que sean distintas cada día.

Besillos variados

Ella antes que yo

Me daba igual el hecho de haber estado anoche hasta las 23.30 en la redacción. Me daba lo mismo que un destacado dirigente del PP no hiciera declaraciones porque dos grandes medios nacionales se habían ido. Me daba igual que, a pesar de haber bajado las temperaturas, yo tenga que seguir poniendo el ventilador, cuan menopáusica, cada noche para poder conciliar el sueño entre pensamiento y pensamiento. Me daba igual que nadie hubiera visto mis progresos dietéticos. Hasta me daba igual que nadie notara mi bipolarismo mentrual ahora soy feliz-ahora me siento una mierda y quiero irme de este trabajo.

Pero lo que no me ha dado igual es que ella, la que me va llamando moderna y otras cosas del estilo, haya sentido el placer de eliminarme antes que yo como 'amiga' de su Facebook.

Y ahora la que suscribe se va a cubrir otra de las siempre gratificantes y reconfortadoras ruedas de prensa que cubre a diario (hablo en tercera persona, como Aída Nizar, sólo que yo sí llevo bragas); ruedas de prensa con las que poder cobrar a fin de mes y pagar una hipoteca y otras memeces.

Besillos variados

Dientes, dientes

"Hoy tienes que cubrir a la tonadillera". "No me jodas". "Sí, pon varias fotos en la maqueta". "Pues vaya putada me habéis hecho". Como veis, y una vez solucionados los problemas del de la entrada de abajo y sus colegas, aparezco por estos lares para informar de que -mientras suena en el Spotify 'Moriría por vos' - hoy sigo siendo flamenca, pero más flamenca si cabe. Creo que súper flamenca a más o poder. Y enseñando los dientes, que es lo que les jode.

En realidad no sé por qué me fastidia tanto. Una, a estas alturas de su vida, debería haberse dado cuenta hace tiempo de que no cubro más que cosas de este tipo. Y que cuando le dices a tu director "me he enterado de un concierto que va a haber en septiembre", te pregunta que de quién es y te mira con cara de "tú eres gilipollas", te pide que te guardes ese tema para otro día. Claro que sí, hombre. "También tengo un concierto de Feria". "Guárdatelo, cógete la nota del UPyD". Ahí no sé a quién a quién se le queda la cara de gilipollas. 

Con lo bien que había comenzado hoy el día. Mi súper ex desde las 10 de la mañana pasándome canciones por el Facebook y contándome lo bien que se lo pasó anoche. Que por qué no salí. Los dos criticando a la innombrable que nos llama 'modernos'. Incluso me ha dado hasta igual que me estuviera muriendo por dentro del dolor menstrual que tengo. Eso último se ha podido arreglar con un nolotil. Pero ha sido llegar a la redacción, que mi redactor jefe viera cómo rebosaba de felicidad y ego para que, dientes, dientes...

Estoy hasta el mismísmo del folklore y de la copla.

A las 12.00

                                                                                              El País

¿Pero dónde has estado escondido durante el resto de mi vida?

Creo que hace ya dos sábados, mientras hacía zapping con la cena delante y antes de ver una película de Audrey Hepburn, cambié a Telecinco y, en La Noria -programa que detesto pero que veo cuando no hay otra cosa-, de repente, apareció ÉL. Y digo ÉL, así, en mayúsculas, si queréis lo subrayo, le pongo luces y fuegos artificiales, porque esperé a que acabase el interminable debate sobre los controladores aéreos para poner la película.

El único controlador aéreo que yo conozco no es así. Ni por asomo. De hecho, no pasa mucho más del 1.70 y lleva las cejas del hombre de Cromagnon. Eso sí, él se ve extremadamente guapo, hasta el hecho de presentarse a certámenes de belleza masculina.

No sé. He abierto Facebook y elmundo.es me ha anunciado que hoy hay una charla con ÉL. Que le envíemos una pregunta. ¿Estás casado? ¿Te gustaría tener familia numerosa conmigo? Igual no queda muy profesional. Es a las 12.00. Acordaos de mí que estaré en una rueda de prensa mientras pierdo la oportunidad de mi vida de conocer al padre de mis cinco o seis hijos. Todos castaños, guapísimos, altísimos. Y listos, como papá.

Besos variados

Orgasmo

He tenido un orgasmo mientras veía Sálvame Deluxe. No, no ha sido por Kiko Hernández. Tampoco ha sido gracias a Kiko Matamoros. Ni a ninguno de los colaboradores. Ni a Terelu o Belén Esteban. Ni a Mila Ximénez o Lydia Lozano. Ni siquiera el sonido de fondo que llega a mi salón de la gala de misses y mister de la que, milagrosamente, me he librado. Ni siquiera a mi copa de Albariño. No. Nada de eso ha sido hoy capaz de hacerme sentir algo inigualable.

Hoy he descubierto esto. Las natillas (perdón, Danet, hablemos con propiedad) Dúo. Creo que ha sido lo mejor que me ha pasado en el día. De hecho, ha sido lo mejor que me ha pasado en el día. Gracias a Danone por brindarme un placer que no esperaba encontrar esta noche de viernes.

Flamenkito weno

Vivo en una ciudad donde la gente debe ser de un folklórico que tira para atrás, porque este año los conciertos de verano se han reducido a tres y los tres son copleros y de flamenquito weno. Yo, si no fuera porque los tengo que cubrir –me han visto cara de Martirio, yo qué sé- nunca iría a esos conciertos porque, para qué nos vamos a engañar, una es moderna –han llegado a hablar mal de mí llamándome ‘moderna’- y me gustan otras cosas.

Pero no conformes con el hecho de que tenga que cubrir ese tipo de espectáculos, ayer, a eso de las 21.30 horas, cuando ya me iba del trabajo, se me acerca mi redactor jefe y me da un papel con un número de teléfono y un nombre. El teléfono y el nombre no eran del hombre de mis sueños. No. El teléfono y el nombre era del pianista que toca con uno de los copleros. “Llámale y hazle una entrevista”. Confíé plenamente en que mi cara no fuera tan expresiva como lo es habitualmente y que mi mala follá genética granaína (que no de lugar de nacimiento) no se viera reflejada ante esa, digámosle, orden.

Cojo el papel con el nombre del artista. “Llámalo y queda con él para mañana, que el fotógrafo vaya a hacerle unas fotos ensayando”. Guardo el papel en el bolso pero, previamente, y al margen del nombre del pianista y su teléfono, leo algo así como ‘musical Griss’. Deduzco que es Grease. Agatchu de mosti player.

Cojo el coche, pongo mi música de moderna y pienso que esta entrevista va a ser el trabajo de mi vida. Que la gente se va a dar tortas por contratarme en los mejores medios. Que voy a ir por la calle y me van a parar. Y que incluso mi compañero de la Ser sabrá que lo que llevo es un sujetador con dibujitos y no un bikini para ir a la playa después del trabajo.

Voy a llamar al artista. Voy a ganar el Pulitzer.

Iniciativas populares -editado-

Deberíamos hacer una iniciativa popular contra los reguetonting que, a eso de las tres de la mañana, paran con su tunneado coche en la puerta de mi casa para -con Daddy Yankee de fondo musical- pitar y pitar hasta que un vecino tonto de las pelotas decide salir a la ventana a ver qué quiere su amigo.

Deberíamos hacer una iniciativa popular contra las canis de botas blancas en verano (¿dónde va la gente con botas en verano?) y tirantes de silicona (que se ven, amigas: se ven); contra los tíos con un rosario en el cuello como complemento estético; y contra aquellos que creen que el 'decoro' es llevar pulseras y pendientes.

Deberíamos hacer una iniciativa popular contra aquellos que imitan los acentos. Yo tengo una amiga madrileña que habla en andaluz. No sé, a mí no se me ha pasado por la cabeza nunca hacer el ridículo hablando, por ejemplo, con acento gallego o con acento canario. No digo "qué riquiño" o "qué cousiña". Quedaría forzado y mal. Pues eso le pasa a mi amiga. También tengo otra amiga que, en su blog, exagera las cosas poniéndolas como si hablara con acento andaluz.

Deberíamos hacer una iniciativa popular contra un rótulo de un programa de televisión de Antena 3. La verdad es que no sé cómo se apellidará Mª Jesús, la de pajaritos por aquí, pajaritos por allá, pero no es cuestión de rotular 'Mª Jesús y su acordeón' o 'Mónica, la virgen'. ¡Ea!

Muy circa todo.

--- Editado ---

Aunque para circa lo que me ha ocurrido hoy en una rueda de prensa. Llego sudando, muerta de calor, con una mini coleta y sin rastro del colorete que me eché a primera hora. Me siento y, de repente, mi compañero de la Ser me suelta: "Veo que llevas el bikini debajo, te vas a la playa luego, eh...". Le he dicho que sí, pero un sí nada convencido. El 'bikini' que el veía era mi sujetador con dibujitos.

Qué vergüenza.

Me gusta o no me gusta

Soy morena. Mi nombre no es Brigitte. Afortunadamente, mis padres me pusieron un nombre normal, pero muy bonito. Trabajo desde hace cuatro años en un periódico local, pero antes he pasado por televisiones costasoleñas –editando, locutando, entrevistando, cubriendo ruedas de prensa y redactando- y por las agencias Europa Press y Efe. Lo mismo te hago una crónica de un partido de baloncesto, que te entrevisto a Carlos Goñi, que te hago un mitin del PSOE o una gala de misses. Lo mismo te valgo pa un roto que pa un descosío.

Me gusta: El café, la Fanta Zero, la música, las Munich, las pipas, las patatas Santa Ana, cagar, dormir, acostarme tarde, la Coronita, el invierno, el acento andaluz, los gatos, pintarme las uñas de los pies, las redes sociales.

No me gusta: Madrugar, el verano, el estreñimiento, los tíos con las cejas depiladas, Zara y Mango, los metrosexuales, la carne, el olor a sucio, el olor al abrir la nevera, las cejas sin depilar (en ellas), que suene el despertador, las uñas largas, las palomas, el Messenger.

Comenzamos

Si he abierto este blog es para contar las cosas que a mí me gustaría leer. Como cada blog es un mundo, y como cada persona es un universo, pienso quejarme de aquello que no me gusta y pienso alabar lo que me gusta. En definitiva, como es mi blog, voy a escribir en él según mi inspiración y mis musas. Sean bienvenidos.

Que disfruten del espectáculo.