Flamenkito weno

Vivo en una ciudad donde la gente debe ser de un folklórico que tira para atrás, porque este año los conciertos de verano se han reducido a tres y los tres son copleros y de flamenquito weno. Yo, si no fuera porque los tengo que cubrir –me han visto cara de Martirio, yo qué sé- nunca iría a esos conciertos porque, para qué nos vamos a engañar, una es moderna –han llegado a hablar mal de mí llamándome ‘moderna’- y me gustan otras cosas.

Pero no conformes con el hecho de que tenga que cubrir ese tipo de espectáculos, ayer, a eso de las 21.30 horas, cuando ya me iba del trabajo, se me acerca mi redactor jefe y me da un papel con un número de teléfono y un nombre. El teléfono y el nombre no eran del hombre de mis sueños. No. El teléfono y el nombre era del pianista que toca con uno de los copleros. “Llámale y hazle una entrevista”. Confíé plenamente en que mi cara no fuera tan expresiva como lo es habitualmente y que mi mala follá genética granaína (que no de lugar de nacimiento) no se viera reflejada ante esa, digámosle, orden.

Cojo el papel con el nombre del artista. “Llámalo y queda con él para mañana, que el fotógrafo vaya a hacerle unas fotos ensayando”. Guardo el papel en el bolso pero, previamente, y al margen del nombre del pianista y su teléfono, leo algo así como ‘musical Griss’. Deduzco que es Grease. Agatchu de mosti player.

Cojo el coche, pongo mi música de moderna y pienso que esta entrevista va a ser el trabajo de mi vida. Que la gente se va a dar tortas por contratarme en los mejores medios. Que voy a ir por la calle y me van a parar. Y que incluso mi compañero de la Ser sabrá que lo que llevo es un sujetador con dibujitos y no un bikini para ir a la playa después del trabajo.

Voy a llamar al artista. Voy a ganar el Pulitzer.