Iniciativas populares -editado-

Deberíamos hacer una iniciativa popular contra los reguetonting que, a eso de las tres de la mañana, paran con su tunneado coche en la puerta de mi casa para -con Daddy Yankee de fondo musical- pitar y pitar hasta que un vecino tonto de las pelotas decide salir a la ventana a ver qué quiere su amigo.

Deberíamos hacer una iniciativa popular contra las canis de botas blancas en verano (¿dónde va la gente con botas en verano?) y tirantes de silicona (que se ven, amigas: se ven); contra los tíos con un rosario en el cuello como complemento estético; y contra aquellos que creen que el 'decoro' es llevar pulseras y pendientes.

Deberíamos hacer una iniciativa popular contra aquellos que imitan los acentos. Yo tengo una amiga madrileña que habla en andaluz. No sé, a mí no se me ha pasado por la cabeza nunca hacer el ridículo hablando, por ejemplo, con acento gallego o con acento canario. No digo "qué riquiño" o "qué cousiña". Quedaría forzado y mal. Pues eso le pasa a mi amiga. También tengo otra amiga que, en su blog, exagera las cosas poniéndolas como si hablara con acento andaluz.

Deberíamos hacer una iniciativa popular contra un rótulo de un programa de televisión de Antena 3. La verdad es que no sé cómo se apellidará Mª Jesús, la de pajaritos por aquí, pajaritos por allá, pero no es cuestión de rotular 'Mª Jesús y su acordeón' o 'Mónica, la virgen'. ¡Ea!

Muy circa todo.

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Aunque para circa lo que me ha ocurrido hoy en una rueda de prensa. Llego sudando, muerta de calor, con una mini coleta y sin rastro del colorete que me eché a primera hora. Me siento y, de repente, mi compañero de la Ser me suelta: "Veo que llevas el bikini debajo, te vas a la playa luego, eh...". Le he dicho que sí, pero un sí nada convencido. El 'bikini' que el veía era mi sujetador con dibujitos.

Qué vergüenza.