¡Dejarrrme sola!

De chica me encantaba esta canción.

Hoy, muchos años después y en el trabajo, con el Spotify sonando en mis auriculares AIMA del chino, no me dejan escucharla. ¡¡¡Dejadme tranquila, coño!!!



Qué gran playback, por cierto.

Del 1 al 10

1. Tengo una amiga a la que le gusta mi ex y encima me imita al hablar. Me pone un poquito de los nervios. El hecho de que le guste mi ex me suda un poco el sobaco, para qué nos vamos a engañar, pero que me imiten al hablar, no ya el acento, sino las expresiones, es algo que me pone de un mala follá -genética granaína- insuperable.

2. Ahora mismo tengo tres convocatorias de oposiciones, dos de ellas en una ciudad y la que queda en otra ciudad, con lo cual no me explico qué hago aquí a las 0.48 horas de la noche cuando debería estar con el libro de mil y pico páginas (y sin dibujos, oiga) que me he tenido que comprar para el temario común. Creo que lo de pagar derechos de examen para oposiciones se ha convertido en un vicio.

3. Llevo dos años sin fumar. Pero el mojito y el Cutty Sark con naranja me pueden.

4. El año pasado nadie quiso acompañarme cuando me iba a tatuar y anulé la cita por puro acojono.

5. El suegro de una de mis mejores amigas y abuelo de mi ahijado me da asco, repelús, yuyu y mal rollo. De hecho, cuando lo veo por la calle cojo el móvil y hago una maniobra de distracción que es más que evidente. Dice mi padre que eso, entre otras cosas, lo he heredado de él.

6. Al margen de Periodismo, tengo también un año de Historia que dejé por falta de tiempo. También estudié portugués. Ahora con las tres oposiciones, creo que tengo bastante.

7. Tengo un acosador en el MySpace que me envía mensajes tipo: "qué buena estás, te comería tó". Yo el MySpace lo tengo para escuchar música en el trabajo. Poco más.

8. La niña de mi mejor amiga se va a llamar como yo.

9. A mi compañero le huele infinitamente mal el sobaco. Tengo tres ambientadores en el cajón de mi escritorio y un bote de Nenuco al que sobreexploto, pero ni por esas se va el olor. Y si no es el sobaco, son los pies o algo peor.

10. No me gusta la carne.

Reivindicación y protesta

Ya digo yo que la copla, el flamenquito weno, la rumba y hasta Camela me persiguen. El sábado, en la redacción, entré en Facebook. Una compañera de Cope tenía puesto que "amaba" a un productor musical. Le pregunté que "a quién traía". "Tía, trae a un grupo de pijos sevillanos (...), pero no digas nada, que lo van a anunciar este lunes".

Por supuesto que me callé, pero porque si habría la boca me echaba a llorar. Tres conciertos y un espectáculo de flamenquito y similares en lo que va de verano. Creo que quieren acabar con mi salud física y mental. Y sin contar la feria. Claro está que en feria con un rebujito (o dos, o tres) bailas hasta la Macarena. Pero, claro, una cosa es irte de feria, con Cartojal and company on the top, y otra cubrir conciertos de este tipo.

Lo que me parece increíble es que hayan pensando en un solo tipo de público de cara a los conciertos de verano de este año. No sé, no pido Metallica o U2, ni siquiera los grupos que me gustan. Pero, al menos, que sigan vendiendo discos. O, en mi caso, que sigan publicando discos.

Y con esto termino mi reivindicación y mi protesta, no sin antes recordar que voy a cubrir otra gran rueda de prensa con las que poder pagar hipoteca, memeces y, hoy, camisetas básicas a cuatro euros para ponerles un broche y que sean distintas cada día.

Besillos variados

Ella antes que yo

Me daba igual el hecho de haber estado anoche hasta las 23.30 en la redacción. Me daba lo mismo que un destacado dirigente del PP no hiciera declaraciones porque dos grandes medios nacionales se habían ido. Me daba igual que, a pesar de haber bajado las temperaturas, yo tenga que seguir poniendo el ventilador, cuan menopáusica, cada noche para poder conciliar el sueño entre pensamiento y pensamiento. Me daba igual que nadie hubiera visto mis progresos dietéticos. Hasta me daba igual que nadie notara mi bipolarismo mentrual ahora soy feliz-ahora me siento una mierda y quiero irme de este trabajo.

Pero lo que no me ha dado igual es que ella, la que me va llamando moderna y otras cosas del estilo, haya sentido el placer de eliminarme antes que yo como 'amiga' de su Facebook.

Y ahora la que suscribe se va a cubrir otra de las siempre gratificantes y reconfortadoras ruedas de prensa que cubre a diario (hablo en tercera persona, como Aída Nizar, sólo que yo sí llevo bragas); ruedas de prensa con las que poder cobrar a fin de mes y pagar una hipoteca y otras memeces.

Besillos variados

Dientes, dientes

"Hoy tienes que cubrir a la tonadillera". "No me jodas". "Sí, pon varias fotos en la maqueta". "Pues vaya putada me habéis hecho". Como veis, y una vez solucionados los problemas del de la entrada de abajo y sus colegas, aparezco por estos lares para informar de que -mientras suena en el Spotify 'Moriría por vos' - hoy sigo siendo flamenca, pero más flamenca si cabe. Creo que súper flamenca a más o poder. Y enseñando los dientes, que es lo que les jode.

En realidad no sé por qué me fastidia tanto. Una, a estas alturas de su vida, debería haberse dado cuenta hace tiempo de que no cubro más que cosas de este tipo. Y que cuando le dices a tu director "me he enterado de un concierto que va a haber en septiembre", te pregunta que de quién es y te mira con cara de "tú eres gilipollas", te pide que te guardes ese tema para otro día. Claro que sí, hombre. "También tengo un concierto de Feria". "Guárdatelo, cógete la nota del UPyD". Ahí no sé a quién a quién se le queda la cara de gilipollas. 

Con lo bien que había comenzado hoy el día. Mi súper ex desde las 10 de la mañana pasándome canciones por el Facebook y contándome lo bien que se lo pasó anoche. Que por qué no salí. Los dos criticando a la innombrable que nos llama 'modernos'. Incluso me ha dado hasta igual que me estuviera muriendo por dentro del dolor menstrual que tengo. Eso último se ha podido arreglar con un nolotil. Pero ha sido llegar a la redacción, que mi redactor jefe viera cómo rebosaba de felicidad y ego para que, dientes, dientes...

Estoy hasta el mismísmo del folklore y de la copla.

A las 12.00

                                                                                              El País

¿Pero dónde has estado escondido durante el resto de mi vida?

Creo que hace ya dos sábados, mientras hacía zapping con la cena delante y antes de ver una película de Audrey Hepburn, cambié a Telecinco y, en La Noria -programa que detesto pero que veo cuando no hay otra cosa-, de repente, apareció ÉL. Y digo ÉL, así, en mayúsculas, si queréis lo subrayo, le pongo luces y fuegos artificiales, porque esperé a que acabase el interminable debate sobre los controladores aéreos para poner la película.

El único controlador aéreo que yo conozco no es así. Ni por asomo. De hecho, no pasa mucho más del 1.70 y lleva las cejas del hombre de Cromagnon. Eso sí, él se ve extremadamente guapo, hasta el hecho de presentarse a certámenes de belleza masculina.

No sé. He abierto Facebook y elmundo.es me ha anunciado que hoy hay una charla con ÉL. Que le envíemos una pregunta. ¿Estás casado? ¿Te gustaría tener familia numerosa conmigo? Igual no queda muy profesional. Es a las 12.00. Acordaos de mí que estaré en una rueda de prensa mientras pierdo la oportunidad de mi vida de conocer al padre de mis cinco o seis hijos. Todos castaños, guapísimos, altísimos. Y listos, como papá.

Besos variados

Orgasmo

He tenido un orgasmo mientras veía Sálvame Deluxe. No, no ha sido por Kiko Hernández. Tampoco ha sido gracias a Kiko Matamoros. Ni a ninguno de los colaboradores. Ni a Terelu o Belén Esteban. Ni a Mila Ximénez o Lydia Lozano. Ni siquiera el sonido de fondo que llega a mi salón de la gala de misses y mister de la que, milagrosamente, me he librado. Ni siquiera a mi copa de Albariño. No. Nada de eso ha sido hoy capaz de hacerme sentir algo inigualable.

Hoy he descubierto esto. Las natillas (perdón, Danet, hablemos con propiedad) Dúo. Creo que ha sido lo mejor que me ha pasado en el día. De hecho, ha sido lo mejor que me ha pasado en el día. Gracias a Danone por brindarme un placer que no esperaba encontrar esta noche de viernes.