Ideas para regalar, que no falten

06.10 de la mañana. Me levanto. Pero no, sólo he ido a empolvarme la nariz (... a mear, vamos), y he vuelto a la cama, el mejor sitio de mi casa, no lo olvidéis. Mensaje de rigor a mi facefuck porque, en el fondo, se lo merece. Clin orgásmico. Respuesta. Clin orgásmico. Pero de éste no me he enterado. He entrado en un estado de coma profundo del que he salido dos horas después. O sea, lo que viene siendo que me he quedado frita. Mensaje.

Me levanto. Gata, beso, pasillo, cuarto de baño, enciendo el ordenador, pasillo, cocina, nevera, leche, ¡no hay sacarina!, taza, café, microondas, ventana, gata, ordenador. Y un día más, escribiendo las primeras de las muchas palabras que escribiré a lo largo del día. Menos mal que es viernes. Para mí el viernes es rollo fetichista total también, y no, no precisamente por la película porno del Canal +. Los viernes por la noche, una de dos: o sales o te quedas en casa viendo programas educativos y culturales como Sálvame Deluxe y otros.

Una amiga mía, que me imita al hablar –y es algo que nunca entenderé-, trabaja en una tienda de complementos que, por cierto, sube los precios de una manera descomunal. Hoy en Facebook, mi amiga se pregunta qué ocurre con los enamorados, que no se notan corazones rojos por ningún lado. No sé qué me ha dado antes, si grima o yuyu. Hay que ser hortera para celebrar San Valentín. Yo siempre he dicho que lo mejor es festejar San Ballantines, con dos hielos y un Sprite. Poco a poco voy ganando adeptos, pero entre una que viene el follamigo a verla y la otra que pide corazones rojos, creo que me quedo sola en mi causa.

De todas formas, yo estoy segura que hay quienes prefieren celebrar este día con una botella de Ballantines (para bebérsela, por Dios) y otros juegos, en vez de anillos, flores y polladas de ese estilo y siempre de color rojo. Os doy ejemplos de cómo acertar el próximo lunes. Vamos, conmigo acertaríais seguro.

Pintura corporal de chocolate. ¿Os imagináis? “Te voy a comer”. Confiemos en que el chocolate no sea con leche, que ya sabéis que la que suscribe tiene intolerancia a la lactosa.

Esto, amigos, es un condón. No me digáis que no es rollo fetish total.

Esto, por lo que se ve, es una caja con cien jueguecitos. Vamos, lo más de lo más para perder calorías y ser este verano la reina de la playa y/o piscina pública y/o piscina comunitaria.

Y después de tanto deporte, nada como un baño con esto, que no sé exactamente cómo va ni cómo se usa, pero que me ha gustado.

Ahí os dejo las ideas. Son todas de amantis.net, no hago publicidad, es que a ver si me van a demandar por hacer uso de sus imágenes. Y una, en los últimos tiempos, está muy ducha a las demandas y amenazas varias.

Pues nada, a comprar y a consumir, que si no, no tiene gracia ninguna.

Besos variados, pero uno especialmente infinito para ti